Bipolaridade

Como é bom sentir um avanço, extremamente notável na minha bipolaridade, o que me parecia apenas uma mania virou toque, o que parecia stress do dia-a-dia virou transtorno bipolar, a descoberta pelo real, ao que realmente acontecia dentro da minha mente e em meu físico, talvez foi o melhor, remédios, tratamentos psicológicos, não foi fácil, não estou ainda 100%, ainda tenho o prazer de viver, tentar e melhorar!

Como é ser bipolar, acordar disposta a deixar tudo impecável, tudo lindo, brilhante, deixar a aparência a melhor possível, afinal eu sou a melhor, passar horas dando o melhor de mim para projetos pessoais que no final nunca iam pra frente, me achar mais inteligente, mais criativa e quem sabe a mais linda?, ter ideias de organização fantásticas, ficava assim por dias, era maravilhosa a rotina, me sentia de ego cheio, mesmo sem ter ninguém ao meu lado para comemorar, é como se o mundo fosse pequeno e eu muito maior do que poderia imaginar, procurava pelo novo, ao diferente, a beleza onde ninguém via.

Cultivar uma amizade verdadeira ficava cada vez mais difícil, mais nunca foi egoísmo, era como se eu estivesse no topo de uma pirâmide e ela estava sendo rodada ao poucos, me sentia mais pesada, tudo parecia muito confuso, não consegui entender durante tempo, pensava, vieram as isolações, dias, noites, dias, noites, o caminho era único, banheiro, quarto e cozinha, e nela só havia água, foram 05 dias, era como se o mundo tivesse caído em cima de mim, que tão grande e forte ficava pequena e fraca, como um nada, ficava feia, a inteligência sumia, esperava algo que nunca tive, talvez nunca terei, era tudo tão feio, a busca do diferente ficou ignorada e a única busca era da escuridão, onde procurava, não enxergar nada, fechar os olhos e nunca acordar, viver em um sonho perfeito como era, questionei o mundo, chorei, até gritei, mais a voz não saia, como o mundo havia virado as costas? Eu assim, nova, sentindo isso, não pode ser normal, não posso ficar assim, o sentimento inundava é como se todo o poder de alegria e bem-estar fossem arrancados friamente, e eu sangrava, como era gostoso fumar, o cigarro tinha um gosto maravilhoso, como de chocolate em dia de inverno, me fazia refletir, até não conseguir mais e dormir.

Como foi bom me sentir tonta e ir ao médico, tomar remédios, não foi internação, foi um tratamento, uma lavagem de alma, remédios e tratamentos emocionais, só um ano, como fez diferença, claro continuo o patinho feio, mais ele ainda sim, tem esperanças, boas, bonitas de se tornar uma pessoa melhor e ser feliz, o tratamento não acaba assim.

Agradeço muito a vocês, meus amigos, os verdadeiros, que sempre, em todos os problemas estavam lá, que não me deixaram cair, que pensaram que não tinha mais jeito e mesmo assim estavam lá! Amo-os muito a felicidade vem com esforço e ao lado de vocês tudo fica mais fácil!